Chestii funny
Astăzi în Ștefan cel Mare
Este mare sărbătoare,
Este nuntă de boier
Unde naș e un oier.
Este Gigi luptătoru’
Adulat de tot poporu’,
Și-astăzi omu’ este naș
Ca s-arate c-are cash.
Fin e un dinamovist
Borcea Cristi,cel mai trist
Că echipa lui iubită
De-anonimi fu umilită.
Iar diseară invitați
Vor veni niște ratați
Ca să-i ceară socoteală
Pentru fast, dar și haleală.
Însă Borcea este dur
De fani o să-l doară-n cur,
Și o să pună de pază
Să nu-l supere vreo loază.
Și mireasa lui Borcică
Este fosta lui gagică.
E Alina Vidican
Îndrăgostită de ban.
Fericiți or să trăiască
Până el o să merlească.
N-o s-apuce părul sur
Că e-mbibat în mercur.
Însă pân-atunci să fie
Astă seară veselie,
Și când fomiștii se-ndoapă
Oțelu’ să bată-n Groapă!
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu cafea.
Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche..
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.
Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice!
Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru: “Si cam cate luni intelegi tu prin scurt timp ?”. Acest lucru ne motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori.
Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din
instanta. Una din ele trebuie sa functioneze!
Nu invata nici un termen tehnic.. Cand spui “Nu-mi merge chestia aia”, stim exact ce vrei sa spui.
Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program.
De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure ?”, fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul “nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca
ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta.
Calculatoarele o iau razna deseori. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia desi n-am facut nimic”.
Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.
Reguli pentru folosirea celularului:
Este foarte la moda în ziua de azi.
Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu încerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un târâit foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
Hai sa punem putina benzina în foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
1.Regula nr. 1. Daca nu ai înca un celular, poti câstiga în importanta cumparându-ti unul. Numarul succeselor în viata ta va creste fara îndoiala.
2.Daca te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l întotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti câstigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular întotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
4.Daca modelul celularului îti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poti face mai bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un târâit în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
6.Daca celularul suna în timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atâta timp cât nu te vede nimeni nu poti arata cât esti de important.
7.Ia masuri sa folosesti întotdeauna încaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
8.Daca din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu îsi pot permite si ele un celular.
9.O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Îti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de îndemânare nu poate dauna nimanui.
10.Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai într-o mâna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtând celularul, ca o bratara, la încheietura mâinii celelalte.
12.Înainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: “La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!” sau pentru putina schimbare:”Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarâre fara MINE.”
13.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima în timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
14.Daca ai o întâlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Întâlnirea va avea astfel succesul scontat.
15.Când esti singur poti sa îti deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poti sa le asculti în timp ce te aflii în societate.
Motive pentru care computerul ar trebui sa fie de genul feminin:
De îdata ce ai unul, altul si mai bun este dupa colt
Nimeni în afara de cel care le-a creat nu le întelege limbajul
Chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare
Limbajul “nativ” folosit pentru a comunica cu celelalte calculatoare ramâne neinteligibil pentru oricine altcineva
Mesajul “bad command or filename” este ceva de genul “Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, atunci fi sigur ca nici n-o sa-ti spun.”
Imediat ce ti-ai luat unul observi ca juma’ din salariu dispare pe accesorii pentru el.
Pentru a le face atente trebuie sa le pornesti
Arata foarte bine pâna îl aduci acasa
Au o multime de date dar nu stiu ce sa înceapa cu ele
O sursa de curent prea puternica la poate dezactiva pentru mai mult timp
Un computer poate fi iubit cu adevarat.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu